Этот пост — саммари моего видения темы семьи по мотивам недавнего эфира на фейсбук-странице издательства Скребейко.
После освобождения рабов в 19 веке и эмансипации женщин во второй половине 20 века в мире начался процесс, который можно назвать освобождением детей. Положение ребенка во многих культурах еще остается близко к положению раба (само слово «отрок» на старославянском значило «раб», кстати в этом значении оно сохранилось в чешском). Сейчас в отношениях с ребенком речь идет о переходе от авторитарной модели (обреченность на послушание вне зависимости от потребностей) к модели, основанной на уважении и учете потребностей. Для примера: Великобритания была одним из первых государств, отменивших рабство, и это произошло в 1833 году. А телесные наказания детей были полностью отменены на ее территории только 170 лет спустя, в 2003 году. Так что мы в самом начале пути, хотя за последние 50 лет многое было сделано.
Освобождение ребенка невозможно без внутренней работы родителей над собственным освобождением, в том числе от моделей поведения, навязываемых обществом. В конечном итоге их взаимоотношения с ребенком зависят от того, каковы они сами. Если мужчина выполняет роль патриархального альфа-самца, который всегда прав, то ему будет сложно построить долгосрочные отношения с ребенком, потому что он все время будет доминировать. То же самое, и наверно еще хуже, относится к женщине в роли бизнес-леди / железной бабы. Ничуть не лучше, если все наоборот: отец — хороший мальчик или мать — хорошая девочка. Аутентичность не между этими полюсами, она вне всей этой оси «доминирование / подчинение / бунт». Речь идет о переходе от авторитета, основанного на силе, к авторитету, основанному на уважении, и от ролей, навязанных извне, и от внешних ролей к аутентичности.
Быть аутентичным значит понимать, кто я, быть собой, таким как есть, принимать себя таким. Принятие того, кто я есть и куда иду в разных измерениях, не только в профессиональном, но и в том числе в семейном и гендерном, — результат серьезной внутренней работы. Если родитель еще не разобрался с собой, то нужно спешить, чтобы не спроецировать на ребенка это свое непонимание.
Семья это форма, она может передавать и хорошее, и плохое. Наша задача — очищать ее от мусора. Здоровая семья передает силу и умение жить от предков. Для меня лично семья — это еще и прямая связь с реальностью, предохранитель от улетания в фантазии.
Колоссальная всеобщая проблема — это незрелость родителей в момент, когда появляются первые дети. В особенности мужчина не готов быть отцом и даже не задумывается об этом. Создание семьи воспринимается как результат любви, но даже если человек созрел для партнерских отношений, это еще не означает, что он автоматически созрел для родительства, если не прожил заново и не осмыслил свой опыт отношений с собственными родителями (что мало кто делает в этом возрасте).
Это центральная проблема в семье — если ее члены не осмыслили свою семейную историю, то они поддерживают тлеющие долгосрочные конфликты, через которую в нашу жизнь и жизнь наших детей проникают травмы, полученные предыдущими поколениями. Каждый взрослый человек несет ответственность за примирение со своими родителями и их принятие такими, как есть, вместе со всей историей отношений.
Эту проблему можно обозначить метафорой кармы (здесь нет ничего эзотерического). Мне стало понятно, что значит «Что посеешь, то и пожнешь»: я вижу, как дети посылают мне мои отражения 15-летней давности, а иногда и 30-летней. Там, где от обиды, бессилия и боли плакал твой ребенок, будешь плакать ты. Он покажет тебе все, в том числе все плохое, что ты когда-то делал в жизни, даже самое тайное, о котором он не мог знать. Все твои проблемы, в том числе оставшиеся в прошлом, — это теперь его проблемы. Он возьмет на себя их бремя и ты понесешь последствия этого вместе с ним. Стало понятно, что значит «Маленькие дети — маленькие проблемы». Взрослые дети способны поставить под вопрос жизнь и благополучие не только свое, но и всей семьи. Стало понятно, что значит «Яблоко от яблони недалеко падает»: изменения если и происходят, то очень постепенно, и невозможно поменять все одним скачком.
Мы постоянно исполняем сценарии, записанные предыдущими поколениями. Я глубоко убежден, что существует такая вещь как память семьи, где «записано» все, что делал каждый ее член, в особенности это касается нашего ближнего круга. При этом наиболее слабые младшие члены семьи берут на себя проблемные сценарии, которые когда-то сыграли старшие. Наиболее слабые — недолюбленные в детстве. Испытывая потребность любить, они пытаются замещать старших в их проблемных сценариях, брать на себя их грехи.
Важный рубеж, после которого у родителей может наступить понимание, приходит, когда ребенок становится подростком, в 15—17 лет. В этот момент у родителей есть новый шанс что-то изменить, но не в ребенке, это нам уже недоступно, а в себе. Это огромный вызов к росту во второй половине жизни, по времени часто совпадающий с кризисом середины жизни, и включающий необходимость проживания заново своего собственного подросткового периода.
Главная техническая проблема в семье — это плохие коммуникации между родителями и детьми. За тысячелетия мы выработали многочисленные механизмы принуждения и манипуляций, но только начинаем вырабатывать стиль общения, основанный на уважении и принятии потребностей другого. Если послушать, как мы разговариваем с ребенком, и представить, что мы говорим так с взрослым человеком, становится не по себе. Между тем достоинство человеческого существа не приобретается благодаря возрасту, опыту, социальному статусу. Оно либо принимается априори другой стороной, либо нет.
Мы должны отдать дань уважения авторитарному подходу — он был необходим во время выживания в войнах первой половины 20 века — поклонимся ему и пойдем дальше. Будущее за подходом, основанном на уважении. Я глубоко убежден, что до 5 лет ребенок это аккумулятор, который надо заряжать любовью и уважением. Я очень благодарен судьбе за то, что у меня столько детей — есть возможность сравнивать воспитание разных детей и видеть долгосрочные последствия.
Уважение — это звучит просто, пока нет конфликта. Когда есть конфликт, мы быстро возвращаемся к авторитарной модели. Ключ к решению этой проблемы в том, чтобы видеть каждый конфликт как конфликт потребностей. Говоря на языке потребностей и принимая потребности другого, мы можем договориться.
Если хотите один действенный практический совет: попробуйте в конфликтной ситуации с ребенком вместо того, чтобы пытаться убрать его негативные эмоции, принять их и выразить это конкретными словами относящимися к ситуации. Вы увидите, что 90% проблем перестанут быть актуальными. Если эмоцию признать, она уходит, если отрицать, она усиливается. Как только ребенок видит, что родитель принимает его негативные эмоции как нормальные, видя стоящие за ними потребности, чаще всего у него пропадает необходимость в них.
В заключение мое пожелание всем родителям: мы сами ответственны за свое настроение, состояние, за то, чувствуем ли мы себя счастливыми. Наша ответственность — позаботиться о себе прежде, чем заботиться о других.
Еще раз спасибо Домашнему издательству Скребейко за участие в замечательном проекте Tesoro notes, в рамка которого вышел этот эфир. Ребята, вы молодцы! Для тех, кто хочет узнать больше об издательстве Скребейко, вот одна цитата:
Мы умеем делать особенные вещи. Это наш профиль — придумывать то, чего ещё не было. Воплощать смелые мечты и выпускать их маленькими тиражами. Бережно упаковывать ценное содержание так, чтобы хотелось как можно чаще прикасаться к нему — и каждый день знакомиться с собой ближе. Мы находим исключительно интересных авторов и создаём тёплые, уникальные проекты. Мы производим то, чего отчаянно не хватает нам самим. Какое счастье — этим делиться!
Полезные книги
- Томас Гордон. Тренинг эффективного родителя
Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training: The Proven Program for Raising Responsible Children - Адель Фабер. Как говорить, чтобы дети слушали
How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk - Джеймс Хьюз. Богатство семьи. Как сохранить в семье человеческий, интеллектуальный и финансовые капиталы
James Hughes. Family: The Compact Among Generations