Рубрики
Семья

Семья как источник развития

Этот пост — саммари моего видения темы семьи по мотивам недавнего эфира на фейсбук-странице издательства Скребейко.

После освобождения рабов в 19 веке и эмансипации женщин во второй половине 20 века в мире начался процесс, который можно назвать освобождением детей. Положение ребенка во многих культурах еще остается близко к положению раба (само слово «отрок» на старославянском значило «раб», кстати в этом значении оно сохранилось в чешском). Сейчас в отношениях с ребенком речь идет о переходе от авторитарной модели (обреченность на послушание вне зависимости от потребностей) к модели, основанной на уважении и учете потребностей. Для примера: Великобритания была одним из первых государств, отменивших рабство, и это произошло в 1833 году. А телесные наказания детей были полностью отменены на ее территории только 170 лет спустя, в 2003 году. Так что мы в самом начале пути, хотя за последние 50 лет многое было сделано.

Освобождение ребенка невозможно без внутренней работы родителей над собственным освобождением, в том числе от моделей поведения, навязываемых обществом. В конечном итоге их взаимоотношения с ребенком зависят от того, каковы они сами. Если мужчина выполняет роль патриархального альфа-самца, который всегда прав, то ему будет сложно построить долгосрочные отношения с ребенком, потому что он все время будет доминировать. То же самое, и наверно еще хуже, относится к женщине в роли бизнес-леди / железной бабы. Ничуть не лучше, если все наоборот: отец — хороший мальчик или мать — хорошая девочка. Аутентичность не между этими полюсами, она вне всей этой оси «доминирование / подчинение / бунт». Речь идет о переходе от авторитета, основанного на силе, к авторитету, основанному на уважении, и от ролей, навязанных извне, и от внешних ролей к аутентичности.

Быть аутентичным значит понимать, кто я, быть собой, таким как есть, принимать себя таким. Принятие того, кто я есть и куда иду в разных измерениях, не только в профессиональном, но и в том числе в семейном и гендерном, — результат серьезной внутренней работы. Если родитель еще не разобрался с собой, то нужно спешить, чтобы не спроецировать на ребенка это свое непонимание.

Семья это форма, она может передавать и хорошее, и плохое. Наша задача — очищать ее от мусора. Здоровая семья передает силу и умение жить от предков. Для меня лично семья — это еще и прямая связь с реальностью, предохранитель от улетания в фантазии.

Колоссальная всеобщая проблема — это незрелость родителей в момент, когда появляются первые дети. В особенности мужчина не готов быть отцом и даже не задумывается об этом. Создание семьи воспринимается как результат любви, но даже если человек созрел для партнерских отношений, это еще не означает, что он автоматически созрел для родительства, если не прожил заново и не осмыслил свой опыт отношений с собственными родителями (что мало кто делает в этом возрасте).

Это центральная проблема в семье — если ее члены не осмыслили свою семейную историю, то они поддерживают тлеющие долгосрочные конфликты, через которую в нашу жизнь и жизнь наших детей проникают травмы, полученные предыдущими поколениями. Каждый взрослый человек несет ответственность за примирение со своими родителями и их принятие такими, как есть, вместе со всей историей отношений.

Эту проблему можно обозначить метафорой кармы (здесь нет ничего эзотерического). Мне стало понятно, что значит «Что посеешь, то и пожнешь»: я вижу, как дети посылают мне мои отражения 15-летней давности, а иногда и 30-летней. Там, где от обиды, бессилия и боли плакал твой ребенок, будешь плакать ты. Он покажет тебе все, в том числе все плохое, что ты когда-то делал в жизни, даже самое тайное, о котором он не мог знать. Все твои проблемы, в том числе оставшиеся в прошлом, — это теперь его проблемы. Он возьмет на себя их бремя и ты понесешь последствия этого вместе с ним. Стало понятно, что значит «Маленькие дети — маленькие проблемы». Взрослые дети способны поставить под вопрос жизнь и благополучие не только свое, но и всей семьи. Стало понятно, что значит «Яблоко от яблони недалеко падает»: изменения если и происходят, то очень постепенно, и невозможно поменять все одним скачком.

Мы постоянно исполняем сценарии, записанные предыдущими поколениями. Я глубоко убежден, что существует такая вещь как память семьи, где «записано» все, что делал каждый ее член, в особенности это касается нашего ближнего круга. При этом наиболее слабые младшие члены семьи берут на себя проблемные сценарии, которые когда-то сыграли старшие. Наиболее слабые — недолюбленные в детстве. Испытывая потребность любить, они пытаются замещать старших в их проблемных сценариях, брать на себя их грехи.

Важный рубеж, после которого у родителей может наступить понимание, приходит, когда ребенок становится подростком, в 15—17 лет. В этот момент у родителей есть новый шанс что-то изменить, но не в ребенке, это нам уже недоступно, а в себе. Это огромный вызов к росту во второй половине жизни, по времени часто совпадающий с кризисом середины жизни, и включающий необходимость проживания заново своего собственного подросткового периода.

Главная техническая проблема в семье — это плохие коммуникации между родителями и детьми. За тысячелетия мы выработали многочисленные механизмы принуждения и манипуляций, но только начинаем вырабатывать стиль общения, основанный на уважении и принятии потребностей другого. Если послушать, как мы разговариваем с ребенком, и представить, что мы говорим так с взрослым человеком, становится не по себе. Между тем достоинство человеческого существа не приобретается благодаря возрасту, опыту, социальному статусу. Оно либо принимается априори другой стороной, либо нет.

Мы должны отдать дань уважения авторитарному подходу — он был необходим во время выживания в войнах первой половины 20 века — поклонимся ему и пойдем дальше. Будущее за подходом, основанном на уважении. Я глубоко убежден, что до 5 лет ребенок это аккумулятор, который надо заряжать любовью и уважением. Я очень благодарен судьбе за то, что у меня столько детей — есть возможность сравнивать воспитание разных детей и видеть долгосрочные последствия.

Уважение — это звучит просто, пока нет конфликта. Когда есть конфликт, мы быстро возвращаемся к авторитарной модели. Ключ к решению этой проблемы в том, чтобы видеть каждый конфликт как конфликт потребностей. Говоря на языке потребностей и принимая потребности другого, мы можем договориться.

Если хотите один действенный практический совет: попробуйте в конфликтной ситуации с ребенком вместо того, чтобы пытаться убрать его негативные эмоции, принять их и выразить это конкретными словами относящимися к ситуации. Вы увидите, что 90% проблем перестанут быть актуальными. Если эмоцию признать, она уходит, если отрицать, она усиливается. Как только ребенок видит, что родитель принимает его негативные эмоции как нормальные, видя стоящие за ними потребности, чаще всего у него пропадает необходимость в них.

В заключение мое пожелание всем родителям: мы сами ответственны за свое настроение, состояние, за то, чувствуем ли мы себя счастливыми. Наша ответственность — позаботиться о себе прежде, чем заботиться о других.

Еще раз спасибо Домашнему издательству Скребейко за участие в замечательном проекте Tesoro notes, в рамка которого вышел этот эфир. Ребята, вы молодцы! Для тех, кто хочет узнать больше об издательстве Скребейко, вот одна цитата:

Мы умеем делать особенные вещи. Это наш профиль — придумывать то, чего ещё не было. Воплощать смелые мечты и выпускать их маленькими тиражами. Бережно упаковывать ценное содержание так, чтобы хотелось как можно чаще прикасаться к нему — и каждый день знакомиться с собой ближе. Мы находим исключительно интересных авторов и создаём тёплые, уникальные проекты. Мы производим то, чего отчаянно не хватает нам самим. Какое счастье — этим делиться!

Полезные книги

  1. Томас Гордон. Тренинг эффективного родителя
    Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training: The Proven Program for Raising Responsible Children
  2. Адель Фабер. Как говорить, чтобы дети слушали
    How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk
  3. Джеймс Хьюз. Богатство семьи. Как сохранить в семье человеческий, интеллектуальный и финансовые капиталы
    James Hughes. Family: The Compact Among Generations
Рубрики
Семья

Построение устойчивых отношений в семье: обзор темы

В нынешнем мире, если жить по общепринятым правилам, семья сильно проигрывает деятельности. Грандиозные перемены последних десятилетий смели многовековой семейный уклад, и сегодня самореализация в профессии или бизнесе для большинства людей выглядит куда понятнее и привлекательнее, чем самореализация в роли супруга и родителя. Семья все чаще становится временным проектом, задача которого — обеспечивать базовые потребности партнеров и поддерживать их физическое существование на приемлемом уровне. Однако многие мужчины и женщины по-прежнему лелеют мечту о настоящей семье, счастливых детях и идеальном доме. Многие чувствуют, что если семья, дети и дом так и останутся мечтами, в их жизни не произойдет чего-то важного, и это чувство оказывается сильнее страха поставить под угрозу свою профессиональную самореализацию.

Создать семью означает начать сложный путь, о трудностях которого у нас в начале нет ни малейшего понятия. Главная из них — это долгосрочные отношения между членами семьи. При самых добрых начальных намерениях проблемы в отношениях способны свести на нет все усилия в других областях (финансы, комфорт, отдых, образование, здоровье…) и стать источником конфликтов со всеми вытекающими последствиями. В основе таких проблем лежат программы поведения и коммуникаций, сформировавшиеся в детстве, — у каждого они свои, но есть в них и общие черты, обусловленные нашей давней и не столь давней историей.

Во-первых, это манипулятивная социальная культура, основанная на языке насилия, которой уже немало тысяч лет. Знаем мы об этом или нет, мы по-прежнему используем те же самые способы повлиять на собеседника (и особенно на детей), что и тысячи лет назад, — наказания, запугивание, высмеивание, отрицание, советы и так далее.

В семье ей соответствует авторитарный стиль коммуникаций, основанный на безоговорочной власти старших. Жизнь наших предков до появления современной медицины была гораздо опаснее, чем мы можем себе представить, — малейшее непослушание могло стать фатальным и потому сурово каралось. Идеологической опорой насилия в семье стала средневековая идея об искупительно-воспитательном значении наказания.

К этому добавляются два гендерных синдрома, приобретенных нами в двадцатом столетии. У мужчин это синдром хорошего мальчика, а у женщин — синдром железной леди. Оба они сформировались как ответ на отсутствие мужчины в семье и образовании (мировые войны и эмансипация женщин сделали свое дело). Оба сильно затрудняют построение здоровых отношений как между партнерами, так и между родителями и детьми.

Ну и конечно, никто не отменял все проблемы и комплексы, связанные с развитием личности, — как детей, так и у родителей. Со времен Фрейда и Юнга многое изменилось, но проще точно не стало. Более того — интернет, глобализация и информационная революция привели к тому, что, хотим мы того или нет, с современными детьми просто не получится общаться так же, как наши родители общались с нами. Хотите поскандалить? Не исключайте возможность того, что ваш ребенок запишет ваш концерт на мобильник и поделится им в фейсбуке.

Вот с таким багажом мы имеем дело, и это только несколько общих штрихов, не претендующих на полноту.

К счастью, есть люди и движения, которые уже довольно давно осознали эту ситуацию и нашли способы успешно справляться с ее различными аспектами. Это Томас Гордон (эффективные коммуникации), Маршалл Розенберг (коммуникации без насилия), Адель Фабер и Элен Мазлиш (коммуникации родителей и детей), Джеймс Хьюз (семья и финансы в долгосрочной перспективе) и многие другие.

Программа построения устойчивых отношений в семье — это работа на нескольких параллельных уровнях: изменение себя самих, изменение стиля коммуникаций в семье, построение долгосрочного видения развития семьи и создание атрибутов, помогающих его осуществлению.

Многих проблем можно избежать, если строить отношения с детьми на новых основаниях с самого начала — переделывать в разы сложнее из-за сложившихся паттернов поведения, которые очень сложно изменить. Поэтому темой отношений в семье супругам лучше заняться как можно раньше, в идаел — в самом начале совестного пути. Однако и перестройка изначально не до конца правильно сложившихся отношений тоже стоит свеч и со временем приносит свои плоды.

В ближайших постах я собираюсь делиться своим пониманием идей упомянутых авторов, как и собственным опытом по теме. Буду рад вашим вопросам и комментариям!

Рубрики
Семья

Самоорганизация 19 столетия: Распорядок дня викторианской женщины

Итак, обещанный второй фрагмент из книги The Common Things of Every-Day Life.

«Порядок — сама душа дома. Как заметил один мудрый писатель о домашних делах, «Порядок — основа экономики: порядок в ведении дел, порядок в распределении времени, порядок в управлении доходами, порядок в развлечениях, порядок в устройстве вашего общества.»

Эта максима никогда не должна быть потеряна из виду даже в самых малых делах. Маленькие моменты жизни составляют сумму счастья или несчастья, ведь из минут, использованных или потерянных, складывается великий баланс человеческой жизни.

Чтобы проиллюстрировать пользу порядка в распределении времени, рассмотрим его на примере леди умеренного дохода с небольшим хозяйством и маленькими детьми.

Она должна встать достаточно рано, чтобы позволить себе час на туалет и личную молитву. Лишних полчаса сна могут привести к спешке с умыванием и одеванием и вынудят ее спуститься к завтраку неопрятно одетой или пренебречь своими обязанностями по отношению к Богу.

Следующие полчаса должны быть с пользой потрачены на осмотр комнат, чтобы убедиться, что горничная хорошо сделала свою работу, на посещение детской, чтобы знать, что там тоже все в порядке, что маленькие дети позавтракали и все готовы к молитве, как только глава семьи будет готов занять свое место.

После молитвы она должна обеспечить, чтобы все, кто уже достаточно взрослый, чтобы завтракать вместе с семьей, спустились вниз в установленный час. Завтрак должен быть общим. Нет большего препятствия порядку и источника досады для слуг, чем завтрак, оставленный на столе для одного или двух ленивых членов семьи.

После завтрака, когда дети отправлены на прогулку или играть, мать должна заняться теми домашними обязанностями, которых требует от нее ее положение в жизни.

Если у нее только одна или две горничных, от нее может потребоваться принять активное участие в делах кухни, или как минимум осуществлять некоторый контроль в течение одного-двух часов; но если ее хозяйство хорошо поставлено, будет достаточно, чтобы она проверила кладовую и дала повару полные и четкие указания на день. Если ожидается компания или необходимые специальные приготовления, указания должны быть даны письменно. Важный момент хорошего менеджмента — позаботиться, чтобы ничего не было потрачено впустую и чтобы из всего была извлечена польза.

По субботам с утра нужно раздать постельное белье, скатерти и салфетки, необходимые на следующую неделю, а белье, вернувшееся со стирки, проверить и положить в шкафы. Нужно раздать мыло и свечи, а также чай и сахар. Принято давать каждому слуге четверть фунта чая и один фунт барбадосского сахара на неделю.

После того, как утренние дела завершены, есть несколько часов, когда прерывания маловероятны, и эти часы должны быть посвящены заранее выбранным регулярным занятиям. Как минимум один час должен быть посвящен пешей или конной прогулке. Если леди сама учит своих детей, это самое подходящее время для уроков. Если она не столь занята, то время до ужина можно заполнить приобретением знаний, полезным шитьем, написанием писем или любыми дугими занятиями, требующими продолжительного внимания.

Некоторая часть этого времени будет потрачена на посетителей, но их прием не должен мешать полезным занятиям. В определенные периоды нужно совершить ответные визиты или церемонии, но предусмотрительная и экономная женщина потратит на это невыгодное дело настолько мало времени, насколько это возможно в рамках обычаев общества.

Комфорт домашнего ужина — это то, что лишь немногие мужья не смогут оценить с благодарностью, особенно если стол красиво накрыт, а ужин хорошо приготовлен и приправлен хорошим юмором.

Вино — это один из предметов роскоши, редко абсолютно необходимый. Если употреблять его регулярно даже в умеренном количестве, оно станет излишней статьей домашнего бюджета. Тем не менее мужчины с хорошим доходом обычно к нему привыкли, и если они могут себе это позволить, не стоит от него отказываться.

Чтобы сохранить уважение слуг, необходимо следить за своими разговорами за столом, тщательно избегая необдуманных наблюдений, критических замечаний о знакомых и в особенности перебранок.

Вечер всегда должен быть оставлен для таких общих развлечений, которые лучше всего соответствуют вкусам, привычкам и возрасту детей, а также семейному доходу. Прежде всего надо проконсультироваться с главой дома. Он может захотеть посвятить свой вечер спокойному чтению; тогда жена должна дать детям спокойные развлечения и тоже читать или работать; или же она может присоединиться к чтению мужа, если способна понимать тему и наслаждаться ей.

В некоторых семьях вечер заполнен музыкой и танцем; детские спортивные развлечения редко раздражают отца; и маленькие вечеринки, если они остаются в границах благоразумия и экономии, тоже помогают сделать дом счастливым местом.

Мы могли бы, конечно же, предложить и другие способы сделать вечера дома приятными, но тогда мы погрешили бы против законов общественного приличия, которые связывают всех респектабельных женщин.»

Наблюдения

  • Про экономику-экономию я уже упоминал в прошлой заметке, а вот еще одна интересная языковая особенность: в английском слово misery, к которому относится неправильный баланс потраченных минут, означает и несчастье, и страдания, и нищету одновременно.

Ссылки по теме

В одной из следующих заметок я поделюсь несколькими простыми рецептами из этой книги.

Рубрики
Семья

Читаю старые книги. Викторианская женщина

В этой и следующих заметках я хочу поделиться своим переводом нескольких фрагментов из восхитительной книги, изданной в Лондоне в 1857 году под титулом The Common Things of Every-Day Life: a Book of Home Wisdom for Mothers and Daughters.

Книг такого плана, посвященных ведению домашнего хозяйства, было написано в то время много, но эта мне кажется наиболее удачной из всего, что попало в поле моего зрения.

Сразу сделаю небольшой, как говорят англичане, disclaimer. С издания книги прошло немалых 156 лет и публикацией этого текста я не хочу призвать всех вернуться в золотую викторианскую эпоху. Роль женщины в семье и обществе с тех пор изменилась слишком значительно, чтобы это было возможным. Да и где мы сегодня возьмем желчь молодого бычка, которую нужно добавить в чудодейственное средство для чистки мягкой мебели?… Главное качество этой книги для меня — в том, что она показывает менталитет и образ жизни другой эпохи, помогает понять, откуда мы пришли и куда идем, провоцирует на вопросы и дает нам таким образом стимул к переосмыслению семьи и быта.

А теперь первый фрагмент.

О роли женщины в семье

«Мужчина в жизни руководит войной; женщине остается приводить в порядок ее мирную сторону. Мужчина предоставляет средства к существованию; женщина обеспечивает комфорт.

В жизни немного моментов, когда мужчина — не рабочее животное, которое радо отдыху и веселым развлечениям после того как тяжелый дневной труд остался позади. Будь то суматоха бизнеса или государственные заботы, трудности спорта или усилия, связанные с исполнением профессиональных обязанностей, — для каждого мужчины есть заранее данная работа на день. Женщине остается предложить ему приятный дом вечером или гоняться за ним по опасным местам за его пределами.

Недостаточно, чтобы хозяина ждало дома мягкое кресло, теплый очаг и хороший ужин; недостаточно, чтобы шумные дети были отправлены в детскую комнату, а жена молчаливо склонялась над своей работой. Светлые лица и веселые слова, приятные развлечения и общность чувств — только это может сделать домашнюю гостиную более привлекательной, чем клубы или театры.

Необходимые средства для достижения этой цели — терпимость и любовь. Хорошая хозяйка дома не будет дразнить своего супруга перечислением бытовых неурядиц, ошибок слуг, происшествий на кухне, проступков мясника и пекаря. Она будет избегать таких раздражающих тем как свежеобставленная гостиная миссис Б. или неограниченные расходы миссис В. на головные уборы. Вместо этого она будет стремиться создать и культивировать интерес к деятельности своего супруга. Доктор или адвокат будет, вероятно, рад обсудить важный случай дня с новым искренним слушателем, коммерсант — рассказать о всех подробностях интересной сделки.

Подлинная симпатия скоро пробудит реальный интерес к разговорам, которые поначалу могут показаться леди скучными и техническими, и вскоре она приобретет множество полезной информации. Кроме того, женщина, которая хорошо знакома с делами и занятиями своего мужа, всегда вызывает уважение.

Общеизвестно мудрое изречение о том, что «мужчина может благоденствовать не более, чем его жена позволит ему», и является несомненным фактом, что никакой доход, как бы он ни был велик, не будет достаточным при плохом управлении.

Следовательно, абсолютно необходимо, чтобы каждая благоразумная и честная жена планировала свои расходы таким образом, чтобы не ввести супруга в стесненное положение.

В первую очередь она должна иметь полную информацию о том, какое количество денег из дохода мужа может быть потрачено на домашние расходы, не с тем, чтобы жить на пределе этого, но чтобы жить в пределах этого.

Далее, она должна тщательно рассчитать необходимые, вероятные и возможные расходы, которые могут лечь на нее, и стремиться, пользуясь собственным разумом или извлекая пользу из опыта друзей, так распределить свои средства, чтобы она всегда могла иметь что-то в запасе на случай экстренной ситуации.

Она должна всегда вести простую, но регулярную запись полученных и потраченных денег. Немногие леди начинают воплощать этот поистине необходимый план без большого количества промахов и многих начальных трудностей, и слишком часто случается, что они выбрали непомерный уровень расходов и их деньги исчезли до того, как должен был прийти следующий платеж.

Если это случилось, они должны остерегаться от попадания в долги, которые должны бы были быть выплачены со следующих полученных денег. Единственный план — это рассказать о расходах и трудностях супругу и с честностью и здравым смыслом искать от него совета и помощи.

Конечно, желательно соотносить стиль жизни как с состоянием, так и с положением в обществе; но если эти две вещи не приходят в согласие, справедливость требует принести в жертву те дополнения к социальному статусу, которые несообразны средствам.

Необходимо тщательно пересмотреть издержки и внести ограничения в те статьи расходов, которые меньше всего повлияют на общий комфорт. Каждая женщина, которая искренне стремится к этому, может жить по средствам. […]

Предусмотрительная хозяйка всегда предоставит вовремя все, что действительно необходимо, но никогда не впадет в искушение купить что-то ненужное, а потом искать ему применение.

Она никогда не должна позволять спешке или суете становиться практикой домашнего хозяйства, в противном случае ничего не будет сделано хорошо.

Абсурдно и недопустимо слышать, как женщина говорит, что у нее нет времени, чтобы выполнить какую-то важную обязанность. Правильная организация времени дает возможность осуществить все необходимое.

Экономика — это систематизация или упорядочивание вещей с целью произвести определенный результат; следовательно, никакая экономика не является столь же важной, как экономика времени, самого драгоценного, чем владеет человек.

Короткое размышление утром позволит хозяйке сделать необходимые распоряжения относительно того, как использовать предстоящий день таким образом, чтобы ни один момент не был потрачен впустую: важные обязанности, которые должны быть выполнены в регулярное установленное время, и более мелкие занятия, которыми можно заполнить незанятое место.»

Наблюдения

  • Интересна центральная роль комфорта в викторианской семье.
  • В русском языке нет прямого эквивалента слове economy. Это и экономика, и хозяйство, и экономия. Может, отсюда и многие наши проблемы.
  • Тема самоорганизации была по всей видимости популярна уже тогда. Правда, в то время еще хватало краткого размышления утром.

Ссылки по теме

  • Книга The common things of every-day life на Google Books

В следующей заметке на эту тему — распорядок дня викторианской домохозяйки :)

Рубрики
Семья

Маленький опыт арт-терапии своими силами

pic

Я услышал раскат плача из соседней комнаты и через минуту ко мне вошел пятилетний сын.

— Что случилось? (Типичный вопрос, и не совсем неправильный, но об этом в другой раз).
— Тима (старший брат) меня обидел. Пойдем, скажи ему что-нибудь.

Обычно я в таких случаях шел и читал старшему брату длинную нотацию о том, что маленьких нельзя обижать. Тима в ответ обижался на меня и уходил.

Но в этот раз мой взгляд упал на лежащий рядом лист бумаги, и я решил попробовать решить проблему посредством рисунка.

— Нарисуй, как тебе сейчас грустно, — предложил я, показывая на лист.
— Я не умею.
— Какой цвет ты бы выбрал для этого?

Я пододвинул к нему стаканчик с фломастерами. В его глазах зажегся огонек интереса, и он ответил:

— Бежевый.

Я не ожидал такого ответа. Обида в моем представлении была синей. Бежевого как назло не оказалось. Тогда я предложил:

— Нарисуй просто линии, какие они? Круглые, острые?

Сын берет фломастер (синий :) и рисует одну длинную линию через весь лист. Потом, подумав, рисует над ней группу точек.

— Это слезы.
— А что с ними будет потом? — спрашиваю я.
— Их выпьет солнце.
— Нарисуй солнце.

Рисует солнце с длинными лучами, но все же не доходящими до слез.

— Как оно их выпьет?
— Не знаю… (улыбнувшись) Может быть, через трубочку?
— Может быть. Нарисуешь?

Он нарисовал лучи-трубочки к первым нескольким каплям, а потом соединил все остальные между собой.

— А что потом? — спросил я. Подумав, он нарисовал облачка и объяснил, что слезы теперь превратились в них.
— Что будет дальше?

Сын задумался. Я хотел было ему предложить, что облачка унесет ветер, но удержался. Он нарисовал цветок и объяснил:

— Дождь упал на землю, и вырос цветок.

Подумав, он вдруг спросил не то меня, не то себя:

— Чего здесь не хватает?
— Как тебе кажется? — я вновь не позволил себе давать советы.
— Дома.

Он нарисовал дом, потом пруд с рыбами, лужайку с травой и сад с цветами. В конце ему показалось очень важным дорисовать цветам корни, и рисунок был готов.

— Ты уже не грустишь? — спросил я.
— Нет.

Когда мы отсканировали получившийся рисунок, он принялся рисовать новый, а когда ему понадобился клей, без проблем пошел попросить брата его найти.

Несколько пояснений

Самый привычный способ, которым мы реагируем на негативные эмоции окружающих, — это отрицание. Мы не хотим, чтобы другие испытывали негативные эмоции, потому что за ними может последовать насилие и деструктивные действия, и поэтому всячески пытаемся избавиться от них (как правило, одним из манипулятивных способов, которых человечество немало выработало за свою историю). Что интересно — чем больше мы отрицаем негативные эмоции, тем сильнее они становятся.

Не-манипулятивных способов гораздо меньше. Все они связаны с эмпатией — принятием как факта эмоций другого человека, признанием за ним права их испытывать и выражать, и осознанным сопереживанием. Один из таких способов — совместное придумываение истории-метафоры, позволяющее в безопасной форме выразить проблему и больше известное под названием «арт-терапия».

Когда мы слышим слово «арт-терапия», нам представляется что-то очень сложное, требующее долгого обучения, а также ватманов, красок и огромного количества свободного времени. На самом деле главное, на мой взгляд, — умение не мешать и задавать правильные, то есть не манипулирующие вопросы. Мы часто не доверяем менее опытному человеку, особенно ребенку, не верим, что он может решить проблему своими силами, хотя, если разобраться, реальная ситуация и его реальные возможности известны именно ему, а не нам, да и действовать нужно будет тоже ему.

Естественно, этот способ работает не всегда и его не получится использовать слишком часто. В следующий раз я расскажу подробнее про другие варианты. И конечно же, буду рад услышать о вашем опыте.

Тех, кто серьезно интересуется семьей, приглашаю на нашу майскую программу, где в дополнение к основной части в этот раз будет серия мастер-классов «Создание устойчивой семьи».

Книги по теме:

  • Окна в мир ребенка. Руководство по детской психотерапии. Оклендер Вайолет
  • Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Адель Фабер, Элейн Мазлиш